Bartô e a real origem da Páscoa

Há muitos e muitos anos atrás, nos primórdios do mundo, surge do céu (o que não era um pássaro, nem um avião e nem o viado do Superman) uma nave a mais 500km/h na escala Richter, rumo e em direção ao planeta Terra, que causou uma puta destruição em massa. O que a sociedade diz ser o "Big Bang". Dentro dessa nave havia uma criatura que mudaria a vida de todos os seres humanos, com poderes especiais e salvador das gordinhas chocólatras, chamado (porra, já falei que não é Superman) Bartolomeu O Coelho, que viria depois ser a conhecido como Bartô O Roedor, ou se você preferir, Coelhinho da Páscoa.
Bartô, tinha o fenomenal dom de produzir ovos cacausticos que logo depois seriam descobertos pelos humanos, que capturariam Bartô e o exilariam e um cativeiro no Vietnã, obrigando-o a produzir cerca de 6 bilhões de ovos, eu disse bilhões de ovos de chocolate. O que não é tão fácil e agradável como você pensa. Logo o cu do coelho virou uma metralhadora de ovos. Isso é genialmente incrível. E você ai achando que a AK-47 que era fodona. Mas o humano na sua eterna sede de consumismo não percebeu que estava colocando Bartô sobre forte pressão, o que o deixou traumatizado e fez com que ele jurasse vingança e iniciasse um espécie caça aos humanos, tornando-se um serial killer, matando (com o seu choro emo destruidor de tímpanos) todos aqueles que apareceram na sua frente. Então, infelizmente tiveram que sacrificar Bartolomeu e fazer um mundo melhor sem emos.

               (Bartolomeu usando a técnica da fusão na sua fuga/vingança do cativeiro Vietnãmita)


Segundo o heliocêntrico, historiador, maconheiro, grande fã, e criador do Best seller: A vida e ovos obra de Bartolomeu O coelho, Galideu Galidei. E um happy hour com a galerinha gente fina do Vaticano, os mesmos que criaram o Papai Noel e seus doendes ou elfos, que fabricam durante um ano todo os presentes para dar para os pirralhos. Esses mesmo fanfarrões ai decidiram criar este feriado para homenagear o Deus coelho, então eis que surge a Páscoa.
Páscoa,páscoa,páscoa... parece até risada de msn. Mas na Páscoa, comemora-se a crucificação do Coelhinho Bartô. Aquele mesmo herói que sacrificou seu popoti para nossa serotonina (hormônio que nosso cérebro produz quando comemos chocolate). Mas mesmo o coelho sendo Deus, as pessoas ainda adoravam crucificar os pobres coitados e comer com molho barbecue nas refeições, então a religião coelhocristã de Galideu Galidei foi abandonada, mas é claro que o seus feriados não foram abandonados porque todo mundo adora um feriado.

                          (Humanidade em tentativa frustante de criar os ovos de Bartolomeu)

O Planeta Terra foi tomado por uma epidemia de gordinhas raivosas que protestavam,  com a seguinte frase: “Queremos chocolate! Queremos chocolate!”, o que obrigou Máfia das Fadas dos Dentes a criarem uma maquina que produziria ovos exatamente iguais aos que Bartô produzia. Seria mais uma influência capitalistas estadunidênce à fim de fazer os pirralhos encherem o rabo até se cagarem e se melarem de chocolate, e causar propositadamente problemas nos dentes para poder enriquecer a industria de materiais de higiene dos dentes. Com esse negócio milionário a MFD (Mádia das Fadas dos Dentes) em parceria com os EUA para mais uma vez tornar essa data uma bela arrecadação de dólares para fundos de patrocínio, fazendo os EUA serem o que são hoje, ricos e tudo isso graças a nós, pobres latinos literalmente pobres, que invejamos seu natal com neve, cantos de corais com neve, pinheiros com neve...

(Algumas das viúvas de Bartô que hoje moram todas em uma mansão chamada "Mansão da Playboy", e fazem pessoas como eu ver alguma graça na Páscoa)

Páscoa é nada mais nada menos que o tempo de agradecer aquele que foi enviado, lutou, morreu, e há quem diga que ressuscitou por nós, (porra, também não é o Goku, animal) Bartolomeu Ô Coelho.